Hannovers Ballettdirektor Marco Goecke äußert Kritik an einer Kritikerin nonverbal und schafft es damit bis in die Tagesschau. Das hat noch keiner vor ihm hinbekommen. Zur Belohnung hat Goecke zukünftig viel Zeit zum Gassigehen mit Dackel Gustav, der die ganze Aufregung nicht versteht.
Die Telekom kündigt an, in Hannover-Vahrenfeld Glasfaserkabel zu verlegen. Vahrenfeld, wer kennt es nicht? Wie dichtete schon Wilhelm Bosch, der Erfinder von Marx und Müritz: Fliehst du aus der wahren Welt, landest du in Vahrenfeld.
Vahrenfeld, direkt neben Bothwald. Unweit von Sahlrode und Kirchkamp, Limpelde und Emmer, westöstlich von Vinnholz und Hainhorst, Mittelhausen und Herrenfeld. Demnächst alle mit Glasfaser. Nur bitte die Calenberger Landstraße nicht vergessen, das ist da, wo der Schulenburger Pfannenschlag herkommt.
Die Hafermilch wirkt. Soyeon Schröder-Kim postet ein Vergleichsfoto ihres Gatten vor und nach der Ernährungsumstellung. Auffälligstes Merkmal: Der Schlips ist weg. Vielleicht erinnerte er zu sehr an eine Currywurst.
■ März Hannovers Bürgersteige werden in Zukunft zur Hälfte von Bürgern und zur anderen Hälfte von Tonnen genutzt. Und es geht weiter. Neben der Sackablösung, eine Tonne mit gelbem Deckel, kommt ab 2025 eine Tonne mit blauem Deckel. Gelb-blau, in Hannover eine ausgezeichnete Wahl. Folge: 96 verliert eine Woche später das Derby in Peine-Ost und spielt ohnehin den gesamten Frühling ziemlichen Müll.Die Instagram-Gemeinde erfährt exklusiv Gerhard Schröders Geburtstagsgeschenk: Ein neuer Schlüsselanhänger. Weil der alte aussieht wie mehrfach vom Lkw überfahren. Weiteres Detail aus dem häuslichen Ernährungsplan: Dienstags und freitags gibt’s bei Schröders Fisch ohne Kopf. Vermutlich kein Fischcurry. Wegen des Namens.
■ AprilHannover verbietet Schottergärten! Nicht überbaute Flächen von Baugrundstücken müssen Grünflächen sein – ob das so ist, überprüft die Stadt. Taskforce Schotter. Dezernat für Gartendelikte, viele kommen aus der Drogenfahndung. Gestern noch nach Gras gesucht, heute nach Schotter. Ausreden wie „Hier leben Steinadler und FiSchotter“ oder „Das ist ein Biergarten, wir trinken Herri Schotter“ kassiert die Taskforce sofort ein. Der Schotter muss weg. Wohin? Am Marstall in Hannover betreibt die Stadt einen eigenen, legalen Schottergarten – sie nennen es Steintor. Warum die Ausnahme? Die Stadt sagt: „Der Marstall ist ein extremer Standort.“ Weil große Teile viele Stunden am Tag in der Sonne stehen. Genau. Die Glutöfen der Welt: Death Valley, Sahara, Marstall. Gerd Schröder hat auch Schotter. Ist aber unproblematisch. Kommt von Grasprom.
■ MaiHannover hat einen Knall. Am 1. Mai donnert es. Der Grund: Zwei Eurofighter, die über der Stadt die Schallmauer durchbrochen haben. Schallmauer, kadumm, kadumm. Kampfjets mit Schallgeschwindigkeit über Hannover, das hat es seit der großen Flugschau anlässlich des 96-Wiederaufstiegs 2017 nicht gegeben.
Dann knallt es politisch, großes Thema: Die Brötchentaste soll in Hannover wegfallen. Zehn Minuten umsonst parken, schon ist die Innenstadt voller Autos. Sagt die Stadt. Rot-Grün will die Brötchentaste einmotten, die FDP will auf 20 Minuten verlängern. Das Szenario wird sich später in Berlin wiederholen, Stichwort Brötchenbremse. Gerd Schröder findet Brötchen gut. Lag damals immer neben der Wurst. Trennkost, der Diät-Klassiker. Hat Hillu aber nie verstanden.
■ JuniHannover hat einen neuen Steuerfachmann. Er heißt Hendrik Weydandt und ist bis vor wenigen Tagen noch in kurzer Hose arbeiten gegangen. Seine Kollegen haben ihn zum Saisonabschluss mit einem lockeren 1:5 gegen Holstein Kiel stilvoll verabschiedet. Jetzt wendet er sich anderen Zahlen zu. Lange Hose nicht vergessen!
Soyeon Schröder-Kim feiert ihren Geburtstag mit ihrem Gatten in der Türkei und postet ein Bild aus einem festlichen Saal. Leider ist der Saal durch eine andere Feier belegt. Recep Tayyip Erdogan feiert Amtseinführung. Die Schröders dürfen aber mitfeiern. Nicht die Einzigen aus Hannover: Christian Wulff kommt als offizieller Deutschland-Vertreter von der Bundespräsidenten-Ersatzbank, weil der Steinmeier irgendwie nicht dabei sein kann. Ob das mit dem Gerd zu tun hat?
■ JuliHannover hat ein Image, aber kein gutes. Findet die Dehoga. Expo- und Messestadt ist super, aber die Expo ist lange vorbei und die Messe findet – wenn man ehrlich ist – in Laatzen statt. Es heißt, Hannover sei langweilig. Langweilig? Ein Immobilienportal hat 402 deutsche Städte auf die Überlebenschancen bei einer Zombieapokalyse untersucht – Hannover landet auf Platz 398. Die Stadt ist ein gefundenes Fressen für jeden Zombie – darauf lässt sich aufbauen. Wer beim nächsten Zombie-Angriff mittendrin statt nur dabei sein möchte, ist in Hannover bestens aufgehoben. Katastrophentouristen können ja mal versuchen, mit einem Lastenrad vor Zombies zu fliehen, weil der Onay alle Autos verboten hat – da ist der Spaß garantiert! Gerd Schröder ist seit 60 Jahren in der SPD. Ihm machen Zombies schon lange keine Angst mehr.
■ August Hannover hat den größten Zombie der Welt - das Ihme-Zentrum. Seit 20 Jahren tot, steht aber immer noch und vernichtet Existenzen ohne Ende. Jüngstes Opfer: Lars Windhorst. Ein leutseliger Hütchenspieler, Mäzen, Menschenfreund und Märchenerzähler, der aus dem Ihme-Zentrum einen klimaneutralen Waldkindergarten mit einer Edeka-Filiale von Wucherpfennig machen wollte. Hat leider nicht geklappt. Dabei hatte Windhorst persönlich mit seinem Privatflugzeug extra einen Eimer Farbe von den Bermudas nach Linden geschafft. Ein Zeichen des guten Willens – ein Anfang. Vergebens. Die Stadt hat erst die Ab-Reiß-Leine und dann Windhorst aus dem Verkehr gezogen. Leine ziehen, das hat in Hannover Tradition, haben 2023 auch andere gemacht, siehe Goecke. Gerd Schröder denkt gar nicht daran.■ September Hannover feiert eine neue Armut. Es ist die sogenannte Autoarmut. Oberbürgermeister Belit Onay hat das Innenstadtkonzept vorgestellt. Grob gesagt: Bis 2030 soll Hannovers Innenstadt eine Fußgängerzone werden, das geht dann so weiter, 2040 geht die Zone in Linden los, 2050 muss man auf der A2 zwischen Herrenhausen bis Kreuz Ost sein Auto schieben. 2060 joggen wir nach Hildesheim, und 2070 liegt Hannover eh an der Nordsee und wir machen Urlaub auf Langenhagen. Autoarm ist ein Mobilitätszustand zwischen autoreich und autofrei, also das, was bei Kartoffeln vorwiegend festkochend ist. Gerd Schröder war mal der lange Autoarm der Automobilindustrie, der schüchterne Politiker hatte sogar vier Mal geheiratet, wegen der vier Ringe – das Markenlogo des Autobauers Audi. Inzwischen ist Schröder ehetechnisch zum Markenbotschafter für Olympische Spiele in Hannover aufgestiegen.■ OktoberHannovers regionales Angebot an herrschaftlichen Gemäuern ist übersichtlich. Trotzdem schließt das Land die Marienburg, weil sie angeblich einzustürzen droht. Als Beweis präsentiert der Kulturminister auf einer Pressekonferenz einen Dachbalken. Kritiker wenden ein, dass jedes Gebäude einsturzgefährdet ist, wenn man Dachbalken entfernt. Ob die SPD einsturzgefährdet ist, weil Gerhard Schröder andere Hobbys hat? Zunächst wird dem Alt-Kanzler im Hinterhof der Parteizentrale in der Odeonstraße zwischen zwei schwarzen Restabfalltonnen ein Aufkleber für 60 Jahre Parteimitgliedschaft verliehen. Ende des Monats wird in der Marktkirche das von Schröder organisierte Reformationsfenster eingeweiht. „Happy Reformationstag!“, schreibt Soyeon Schröder-Kim auf Instagram.
■ NovemberHannover erlebt das Ende der rot-grünen Koalition im Rat. Die SPD ist unzufrieden. Weil Hansmann nicht Oberbürgermeister geworden ist. Außerdem wollen die Grünen irgendeine Straße im Wald für Autos sperren. Die Folgen des Koalitionsbruchs machen sich umgehend bemerkbar: In Hannover bricht der Verkehr zusammen, S-Bahnen, Autos in Parkhäusern, der Fernverkehr der Bahn, der sonst reibungslos funktioniert. An der Ecke Hildesheimer/Südschnellweg tut sich die Erde auf, Kleinwagen verschwinden auf Nimmerwiedersehen. Am Ihme-Zentrum werden die Arbeiten eingestellt, Sport-Scheck geht pleite, McDonalds macht zu. Auf dem Weihnachtsmarkt kostet die Bratwurst 6 Euro. Die SPD sagt, das habe sie nicht gewollt. Gerd Schröder sagt, das hätten sie bei ihm auch gesagt.
■ DezemberHannover bekommt die hässlichste Weihnachtstanne der Welt! Schon wieder ein Superlativ und ein Grund mehr, die Stadt zu lieben, zu ehren und zu besuchen. In Hannover drehen sie die kahlen Stellen der armen Tanne von jeher gegen die Wand, passt schon. Die Grünen sagen, man sei gegen jede Art von Baumshaming. Außerdem: Erfahrungsgemäß wird jeder Baum schöner mit jedem Glas Glühwein. Im Dezember redet niemand mehr über den Baum, sie hat sich bei Weihnachtsmarkt-Besuchern als Blautanne mehr als bewährt. Aus der Fussel-Fichte ist wie zu erwarten eine respektable Fusel-Fichte geworden, die man am liebsten gar nicht mehr hergeben will. Das angeblich so hässliche Reformationsfenster ist eine Touristenattraktion geworden, das Ihme-Zentrum und das Rathaus stehen noch, ein SPD-Mitglied sagt über die eigene Partei, dort hätten sie nicht mehr alle Latten am Zaun, Hannover 96 fällt ergebnistechnisch in die Winterstarre, und irgendwo malt ein Auto Reifenspuren in den Schnee.